Nouvelle arrivée - Partage d'expérience

Bonjour à tous et toutes,

En pleine 2ème tentative de fiv icsi, j'éprouve le besoin de partager cette expérience "hors du commun" avec des personnes qui ont déjà vécues la même chose.

Nous n'avons personne dans notre entourage proche avec qui nous pouvons converser sur ce sujet et qui comprenne ce que nous resentons. Donc ce forum s'avère être la solution.

Voilà je me lance: je commence les injections de Menopur mercredi...on croise les doigts. Les 3 premières semaines de Décapeptyl ont été difficiles cette fois ci. Une fatigue extrême m'a habitée, pour mon gynéco c'est bizarre car pas d'effet secondaire selon lui. Mouai bref...Je ne suis qu'en même pas la seule à qui c'est arrivé je suppose?!

On a beau dire tout ce qu'on veut mais on n'est pas préparé physiquement et psychologiquement à vivre tout ca. J'ai un sentiment ambigu par rapport à ce traitement: d'un côté je me dis que si je ne vivais pas à cette époque si avancée de la médecine, je ne pourrais jamais avoir d'enfant avec mon mari (donc pas d'enfant tout court car mon homme je l'aime, je le garde nah ). De l'autre côté, je me dis que ce n'est pas naturel tout ca et que le corps en prend un sacré coup. Je ne parle évidemment pas du marasme psychologique dans lequel on est plongé pendant ces semaines de traitement.

L'aspect psychologique est d'ailleurs le plus complexe à gérer car autant les médecins sont là pour nous assister sur l'aspect physique, autant on est je pense tous d'accord, pour dire que personne ne nous prépare mentalement à vivre l'aventure PMA.
Pour moi c'est l'attente qui est le plus difficile à accepter.Pour la plupart d'entre nous, on a déjà attendu des mois voir des années avant de se dire qu'il y avait un problème physique qui était à l'origine de l'échec de la procréation. Quand on est une femme active, qu'on a fait des études, qu'un a un boulot, on se demande quand viendra cette fameuse envie d'avoir un enfant. Elle vous éclate au visage quand vous vous y attendez le moins et ca ne marche pas...Et puis quand on est préparé mentalement à avoir un enfant (enfin!) il faut ATTENDRE. Attendre le résultat de tous les examens, attendre dans les salles d'attente de gynécologie autour de femmes enceintes, attendre que le gynéco soit revenu de vacances, attendre au téléphone que la ligne soit libre, attendre un coup de pouce du Destin. Nous ca fait 18 mois qu'on attend depuis le début des examens. Face à l'attente, la patience.

Et puis on doit faire face aux autres. A ces proches que l'on aime et vos amies que vous voyez tour à tour tomber enceintes avec cette éternelle envie de tomber enceinte en même temps; et on passe notre tour. Il est question de cette énorme humilité et de cet altruisme qu'on doit avoir face à cela pour simplement être heureux pour ses proches, pour l'arrivée d'un petit être qui fera partie de notre vie mais qui au final n'est toujours pas le notre.
Il est question de toutes ces paroles d'encouragement, de pitié, d'incompréhension...alors qu'on a rien envie d'entendre de la part de personnes qui ne savent pas. Vous me direz, si tu ne veux pas qu'on t'en parle, n'en parle pas toi même..pas faux...mais comment faire pour ne pas parler ce cette période si difficile dans la vie. Moi je ne peux pas.
Il s'agit aussi de l'incompréhension dans le couple face au traitement. Imaginez: déjà les hommes nous trouvent en général chiantes 1 fois par mois quand tout va bien alors en plein milieu du traitement hormonal Des fois ca donne des situations et des anecdotes marrantes et des fois pas.

Mais avant tout, cela nous concerne nous les femmes. Nous seules. Seule face à son corps, seule face à cette détresse psychologique. Il s'agit de ne plus se reconnaitre sous hormones: des réactions hypers intenses en tous genre, une fatique immense, un changement corporel dû à la prise de poids ou autre. Les femmes...et le dévouement de toute une vie.

J'ai parfois un peu de mal à voir le bout du tunnel. La lumière qui devrait m'animer chaque jour qui passe et qui fait qu'il y a un jour de plus de traitement que j'ai laissé derrière moi. Tout le monde me dit:"c'est pour la bonne cause". J'en suis consciente mais des fois c'est tellement dur. J'ai du mal à me dire que quelque chose de positif sortira de tout ca. Je le sais au fond de moi mais alors en dessous de toutes les couches d'hormones.

J'ai peut être été un peu longue mais j'avais tellement envie d'écrire ce que je ressentais...ca fait du bien. Le but n'est pas de se plaindre. Le but est d'exprimer ce qu'on l'on ressent, c'est jamais négatif de communiquer. Enfin je crois...
Pour terminer sur une note positive j'ai honnêtement beaucoup de chance d'être aussi amoureuse de mon mari pour pouvoir traverser tout ca le plus "zènement" possible. J'ai de la chance car je suis bien entourée médicalement. Je sais que leur but est de me faire tomber enceinte.
J'ai de la chance car j'ai une famille et des amis en or qui me soutiennent. Je vois mes petites étoiles de neveux et nièces naitrent...mon plus grand souhait évidemment est de leur présenter leur futur cousin et cousine...

Si comme moi il y a des personnes qui veulent me parler de leur expérience PMA et de ce qu'ils ont ressenti ca me ferai du bien de me dire que je ne suis pas une extra-terrestre dans les sentiments que j'ai exprimés plus haut.

Bon courage à toutes et à tous si vous êtes en train de passer par là ou je passe.
Stefmila

Bonjour Steph !

Bien que mon petit forum soit peu visité actuellement on y trouve des témoignages et des infos très utiles.

Merci pour ce témoignage bonne visite et à très bientôt pour de bonnes nouvelles. J'ouvre nos portes avec plaisir et vous souhaite à tous deux la bienvenue.

Hello Steph !

Pas de nouvelles j'espère que c'est bon signe. Quand aux symptômes que tu décris cela ne veut rien dire, pour ma part j'ai eu tout ça à chaque tentatives sauf pour celle qui à fonctionné, bizarrement aucun symptômes c'est pour dire. Je crois que tout çà est lié aux hormones.

Je croise les doigts à bientôt

Me revoilà...il m'a fallu quelques semaines pour me remettre de cette nouvelle déception.

Dans quelques jours je recommence la 3ème tentative avec des embryons congélés.J'aimerais tellement que ca marche cette fois. La bonne nouvelle c'est que le traitement hormonal est beaucoup moins lourd dans ce cas présent. Ca me rassure...

Cette aventure de fiv est qu'en même incroyable. Dans un sens c'est très dur à vivre avec toutes les difficultés physiques et morales qu'on traverse mais d'un autre côté les liens avec mon mari se sont incroyablement soudés et elle m'apprend un peu plus qui je suis et ce que je veux.

Je muris avec cette embûche sur mon chemin. J'aimerais maintenant mûrir en tant que maman. Pourvu!

Je vous tiendrai au courant

Hello,

Nous voici à quelques semaines du TEC (Transfert d'Embryons Congelés).

Préparation au Zuménon(oestradiol)quelques jours avant les règles...oui mais voila je n'ai pas mes règles . Donc évidemment, test de grossesse hier et évidemment...négatif. Moi je dis what happens?!
Si quelqu'un a déjà vécu ca, ca m'intéresse...

Prochain rdv chez gyné lundi prochain...j'ai un peu peur de râter un cycle mais bon nous n'en sommes pas à notre première déception ni à un mois de plus ...comme nous tous qui vivons ce type de protocole.

A bientôt,
Steph

Bonjour a toutes et à tous,

Je me présente au détour d'un message de Stefmila car je me reconnais dans ses messages, dans ses ressentis.

Nous essayons depuis bientôt trois ans d'être parents...mais nous avons été rattrapes par la nature.

Nous en sommes actuellement à deux fiv icsi qui ont échoué... Nous faisons une pause pour se retrouver avant notre dernière chance. Mais le poids de toute cette bataille contre dame nature est lourd à porter, surtout à deux.

Nous avons 28 ans tous les deux et vivons près de Dreux. Et vous ?

Bonne journée à tout le monde et au plaisir de converser.

Bonjour,

Ravie de faire ta connaissance via ce site.

Pour ma part, j'habite en Belgique.
Tu connais mon parcours...toujours en attente de mes petits embryons congelés...

Une chose m'étonne un peu dans ton précédent message:tu parles de dernière chance...côté médical ou côté remboursement? Je ne sais pas comment c'est en France mais en Belgique nous avons le droit à 6 ponctions remboursées. Dis-moi en plus pour le côté français;ca m'intéresse, étant française d'origine:).

Franchement si tu as des questions où si tu veux discuter de thèmes bien précis ou simplement partager ton espoir et ton désespoir, n'hésites pas à m'écrire. Ca fait du bien de discuter avec des personnes qui vivent les mêmes choses que nous. Car pour ma part tout le monde me dit qu'il y a plein de personnes qui ont eu le même parcours mais je n'en connais aucun personnellement dans mon entourage proche. Evidemment les personnes qui me disent ca sont parents depuis longtemps et naturellement .

C'est une expérience vraiment difficile car on passe par beaucoup d'émotions. Par exemple, en ce moment, je me demande si tout cela vaut vraiment la peine. Dans le fond je sais que oui mais je suis si fatiguée nerveusement. J'en ai marre d'attendre et surtout marre que ma vie soit pendue à ce résulat tant attendu.
Et puis professionnellement, cela devient de plus en plus difficile. C'est un aspect que je retrouve peu dans les forums mais c'est un aspect important. On met "un peu" notre carrière de côté, des mois(voir des années), avant d'être enceinte et puis mère.
Perso, ce n'est pas vraiment ce que je désirais pour ma vie.

Bref, j'avais besoin, moi aussi, d'écrire ce que je resents en ce moment. Voici un bas, bientôt je verrai un haut...c'est ca aussi un protocole de FIV. La vie quoi...

A bientôt de te lire
Stéphanie

Bonjour,

Merci pour ta réponse.

Concernant ta question, je parle de dernière chance car nous avions 5 embryons congelés.
Une tentative en juillet avec un a échoué, une autre en septembre avec deux a échoué. Et en France nous avons le droit à 3 tentatives par technique. Il nous reste donc 2 embryons congelés mais une seule tentative remboursée...

Je trouve ca affreux d'être "bridés" ainsi alors que d'autres n'assument pas les enfants qu'ils mettent au monde mais bon...c'est un débat sans fin.

Du coup, notre coeur balance souvent pour l'avenir entre don de sperme et adoption.
D'un côté si la dernière tentative échoue, ca me fend le coeur de me "priver" de porter un enfant (le problème vient de mon mari dont le sperme est plus que faible), donc je penche vers le don.
Mais d'autres fois, je voudrais que nous soyons "égaux" face à l'enfant et donc l'adoption me semble la plus juste.

Enfin, si jamais nous voulions refaire le tout, sans être remboursés, cela sous-entend que mon mari doit se refaire opérer et moi refaire une ponction. La 1ère a été vraiment très douloureuse et s'est suivie d'un épanchement. Donc je ne cache pas que je me passerai bien de cela.

Et puis je me dis aussi que tous ces traitements fatiguent, font grossir, ont des risques sur la santé pour l'avenir aussi. Faut-il vraiment prendre tous ces risques ?

Concernant l'entourage, je te rejoins totalement, en effet personne ne peut vraiment comprendre la torture intérieure que représente ces traitements et les effets sur le couple aussi car même si ca peut rapprocher, il y a aussi des moments où l'on doute...heureusement l'amour a toujours été plus fort pour le moment et j'espère qu'il le restera à jamais. Mais après toutes ces épreuves qui s’enchaînent, on est jamais surs de rien...
Pour le coté professionnel, j'avoue que j'ai décidé de mener les deux de front, advienne que pourra. Je ne peux me priver ni de l'un ni de l'autre car c'est ce qui me fait avancer quand l'un des deux ne "va pas".

J'espère que ton moral va mieux.
A très vite !
:-)

Hello Poupinette.

Ce n'est plus 4 tentatives prises en charge ? Pour ma part c'était 4 + toutes celles avec les embryons congelés qui ne compte pas dans les prises en charge.

Lors de la dernière tentative nous avions fait en parallèle une demande d'adoption et je ne sais pas si le fait de me concentrer sur cela à été bénéfique mais toujours est-il qu'après 7 années la dernière tentative fut la bonne.

Alors je dirai que oui çà vaut le coup de suivre les traitements, oui çà vaut le coup de s'accrocher en tout cas au moins jusqu'à la dernière prise en charge. Car nous avions décidé d' arrêter si cela ne fonctionnait pas sur la dernière. Nous aussi nous voulions vivre pour autre chose, profiter de nouveau et passer à autre chose.

Mais quand j'y pense et me connaissant même si j'en avais plus que marre aussi bien moralement que physiquement, je ne suis même pas sûre que j'aurai arrêté. Parce que je le voulais plus que tout et je ne me voyais pas vivre sans enfant.

Perso à partir de la deuxième tentative j'en ai plus parlé ni à mon entourage ni au boulot. Comme je ne bossais pas le lundi à l'époque je faisais tout ce jour là, et les inséminations pendant mes congés pour nous c'était l'idéal.

Comme je comprend ce que vous ressentez c'est dur c'est vrai ! faite des breaks, zapper l'entourage qui ne peut pas comprendre sans avoir vécu ce parcourt du combattant. Mais ne lâcher pas tant que c'est pris en charge ainsi vous aurez fait le maxi et n'aurez pas de regrets. Ce n'est qu'un avis personnel et mon vécu qui parle.

Je vous envois à toutes les deux pleins d'ondes positives

Bonjour à toutes les 2,

Merci Sibily pour ton réconfort. Ca fait du bien de converser avec une personne qui a le même vécu et surtout pour qui ca a réussi. Tous nos espoirs ne sont pas vains!

Comme je te comprends Poupinette...On se sent comme piégés par la vie et on a peur de ne pas prendre les bonnes décisions, de regretter et qu'est ce que ca serait la vie pour nous sans enfant. Notre couple, notre propre personne.
Car quand le problème vient de notre amoureux (c'est notre cas aussi) on est confronté à la culpabilité de l'autre et à notre dévouement sans fin de femme...Je n'ai pas la solution miracle mais des fois il vaut mieux ne pas se poser trop de questions, se mettre en boule et attendre que ca passe. Communiquer n'est pas toujours possible ni facile alors essayer de sortir de tout ca et se retrouver dans autre chose plus positif que la vie nous apporte...sorties entre potes, ciné, petits week-end.
En tout cas on essaie ce genre d'impulsion à notre couple et ca marche jusqu'à présent.Ceci n'est pas un conseil c'est juste pour discuter car nous ne sommes pas sans savoir que chaque cas est différent et que nous faisons tous comme nous pouvons.
Mais imagines: quelle fierté si tout se termine bien

Une question pour toutes les 2 qui êtes passées par là: je suis donc en ce moment le traitement de Zuménon (oestradiol) qui me prépare au TEC. Mais mon taux d'oestrogène ne grimpe pas vite du tout et cela fait un mois que je prends ces comprimés. J'en suis à 3 par jour. Est-ce que vous avez également vécu cela pour vos différents TEC? Je sais bien qu'on est toutes différentes mais c'était juste pour savoir.

Bon courage à toi Poupinette pour cette prise de décision pour laquelle nous ne sommes jamais prêtes ni préparées.

Au fait, en Belgique aussi ce sont les ponctions qui comptent pour le remboursement et non les TECs. Ce qui est normal car les TECs coûtent beaucoup moins chers que les traitements avant ponction et la ponction en elle-même.

Le moral n'est toujours pas au beau fixe mais je t'envoie ce qui me reste de bonnes pensées (et j'en garde qu'en même un peu pour moi )

A bientôt d'avoir de tes news.
Stéphanie

Bonjour Stéphanie,

Je ne connais pas ce produit donc bien incapable de te répondre, mais c'est peut-être normal tu as demandé à ta gygy ? que dit elle ?

Bon voilà enfin mon taux d'oestradiol dépasse la barre des milles! Avec un dosage 3 fois supérieur à la normal.
J'ai eu une explication non de mon gynéco mais de mon endocrinologue car je suis hypo-thyroidique. Donc mon corps réagit au ralenti...
Pas de bol. Elle m'a donc hier prescrit en plus de la vitamine D, de l'acide folique et de l'iode.
Ceci aurait peut être été une des causes de l'échec de la dernière fois...Enfin bon c'est une raison parmi tant d'autres.
J'espère que ces petits trucs aideront mon corps à supporter une grossesse et mes 2 ptits embryons à se développer.
Nous reste plus qu'à prier et à croiser les 2. On y croit, on y croit, on y croit...
A bientôt les filles
Steph

Hello,

Juste des "petites" nouvelles en passant.

Me voici avec mes 2 ptits embryons congelés à l'intérieur de moi. Je leur souhaite longue vie, du courage et qu'ils puissent déjà partager l'Amour de leur papa et de leur maman.

Dame Nature fera le reste...

A+
Steph

Hello !

Bien reste à couver maintenant pas de mouvement brusque on ne lève pas les bras on ne porte rien de lourd du calme du calme au moins pendant 15 jours jusqu'au verdicte ... C'est ce que j'ai fais pour la dernière tentative et cela m'a porté chance. J'en ai aussi profiter pour me faire chouchouter par Monsieur et me faire servir c'est trop bon ...




Je croise tous mes doigts

Hello

Juste un petit mot pour vous dire que je suis à j-2 du verdict et que je suis morte de trouille.

J aimerais tellement avoir une bonne nouvelle.

Je me disais que la 2ème fois serait plus facile(vrai en ce qui concerne la 1ere semaine) mais plus on se retrouve proche de la date plus je flippe.

Si seulement!

Je vous tiendrais informée.

À+
steph

Hello,

C'était pareil pour moi à chaque prise de sang en apréhension totale

C'est bien naturel je croise de nouveau les doigts pour vous.

Hello!

Bon bah ce n'est encore pas pour cette fois.

Nos 2 petits embryons n'ont pas tenu le choc!

Est-ce que vous connaissez quelques-unes des raisons multiples de ces échecs à répétition?

Merci et bonne soirée,
Stéphanie

Hello !

Je suis bien déçue pour vous. Les raisons sont multiples et surtout inexpliquées malheureusement.
Il existe une méthode qui s'appelle le hatching c'est une sorte de scratch qui permet de mieux fixer les embryons. Renseigne toi.

Bon courage à bientôt.